建议
关于如何荒废你的2019年的10条建议：
01.持续地分散你的注意力；
02.花大量时间去追求虚拟的成就感；
03.相信自己能够轻松、快速成功；
04.太过在意身边人的“大众认同”；
05.即使自身碌碌无为，却还安慰自己平凡可贵；
06.定下过大的计划，然而一旦碰壁，就果断自暴自弃；
07.将自己的所有失败归结为“运气不好”；
08.让拖延症和临时抱佛脚成为你的习惯；
09.轻视身边那些比你进取、比你优秀的人；
10.习惯性熬夜。
纪录
每一天，你都打破了自己的“最长生存时间”记录。
误解
我刚生下来时，护士看着我说：“这孩子真调皮，生下来就知道做鬼脸。”
她不知道，我并没有做鬼脸。
自省
每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
幽默
很多中年人自以为历经沧桑，喜欢扮深沉，显得没有幽默感。
我就不一样了，每次只要我把理想说出来，就能逗人笑。
理由
老妈：“多吃点青菜。”
我回：“多吃点青菜又能怎么样呢？我还不是照样没出息？”
老妈竟无法反驳！
理由
收拾老婆的零食，装了满满的一个整理箱，就多出一袋放不进去，我强迫症上来了，把它吃了。
我感觉这样很完美，但老婆根本不肯听我这种解释。
游戏
问：在ISIS训练营里玩什么派对游戏？
答：击鼓传花。
体验
我说我很喜欢老婆罚我睡在沙发上，她很震惊。
我说这样让我感觉自己很男人，仿佛在外面野营。
而且身边还有一只暴躁的熊在晃悠。
套路
在家陪父母闲坐，电视放的是央视戏曲频道，看到一条茶具的广告，十秒钟我就怀疑是杜老板又开发一个新的收智商税的项目了，因为那条广告片的风格太像小罐茶了。
又过了几秒，听到了产品的名字，就叫“小罐茶具”。
套路
弟弟的学校要求他们每天用不同颜色的笔写寒假作业，但是当天早上才通知今天用什么颜色的笔。
每天都活在被作业支配的痛苦。
贱狗
今天捡了条狗，我在院子里给它搭了个窝，找了点剩菜馒头给它吃，每天早上我出门，它都冲我摇尾巴。
有一天来了个有钱人，给了它一块肉，它就跟人家走了。
后来，我又在路边遇见这条脏兮兮的狗，它叼着我裤子不让我走。
于是我把它领回家炖了。
意外
我喜欢的女神站在我身边的时候，我闻到了妇炎洁的味道。
特征
女婊：除了不给艹，其他的都像情侣；
渣男：除了艹了你，其他都不像情侣。
教学
我妹还上初中的时候，一天突然问我：“哥，这精子和卵子究竟是怎么碰到一起的？”
我如临大敌，稳了稳情绪，故作镇静说道：“这要看你问的是什么动物了，要是鱼吧这就简单一些，要是别的动物这大概一两句话说不清楚。”
我妹叹了口气说：“算了，听你这话就知道你不打算跟我说人的了，我就问个青蛙的吧！”
套餐
泰国足浴店看见有马杀鸡和放松两种套餐，价格一样。
我问老板这有啥区别？老板说马杀鸡就是按摩，拿手做九阴白骨爪状，秒懂。
我又问那放松呢？老板神秘微笑的从抽屉里拿出一根十几公分一头粗一头细的圆棍子。”
