宅联盟导读： 1.最近老公总是熬夜，真怕他熬坏身体，昨天晚上两点半我醒了，看他还在玩手机，我对他说：你买了意外险，受益人是我，如果有天你猝死了，我也不愁过下半辈子，按道理说我不该管你熬夜不熬夜，伤身不伤身，我只想告诉你，咱们那么多年的感
1.最近老公总是熬夜，真怕他熬坏身体，昨天晚上两点半我醒了，看他还在玩手机，我对他说：你买了意外险，受益人是我，如果有天你猝死了，我也不愁过下半辈子，按道理说我不该管你熬夜不熬夜，伤身不伤身，我只想告诉你，咱们那么多年的感情，如果你死了，尽量还找姓张的，这样你闺女就不用改姓了……只见他快速的放下手机说睡觉，以后都不熬夜了。2.有个挺胖的朋友路过山东找我玩，我陪他去趵突泉公园玩时，他内急去厕所，我再外等他半天没出来，我就进去找他，结果这位朋友的腰带是那种卡扣的，卡死了，咋样都解不开了，他又胖根本看不到，那把他憋的，满头大汗，脸红脖子粗的，我永远忘不了我帮他解开之后他方便时那种如释重负的样子。
3.我奶奶去年过年的时候跟我哥说，你要是结婚，你媳妇儿给咱家生了男孩子就奖励一套房子。我在边上听了有点不爽，问了老太婆一句：“咋的，你家有皇位要继承啊？”
4.五岁的侄儿请女孩吃肯德基，女孩把自己的表姐表妹邻居小孩儿都带去了，一共去了6个，侄儿一看，搂着自己的存钱罐跑了，临走撂下一句话，我们分手吧，你们家穷亲戚太多了
5.老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”老婆：“你就纹一个：“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：‘行’！” ……
