宅联盟导读： 1.在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候
1.在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”2.作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧”我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！
3.中午吃饺子，丈母娘说谁吃到饺子里的硬币奖励谁一千，我悄悄从兜里掏出来一个一元硬币放进嘴里，然后咬一口饺子，大喊我吃到了！然后收起了桌上的一千元红包。。过了一会小姨子嘴里也咯嘣一声，差点把牙崩掉，吐出来一看也是一个硬币。。而且是个五毛面值的。。现在她追着挠我。
4.有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”老师很满意地说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”老师说：“嗯？老师不知道。”小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’”
5.今天去水果店买橘子。“老板，这橘子好吃吗？”老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了！”我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。”老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来来点苹果？”
