人生，要懂得应变！
安检
机场安保：“液体不准带上飞机。”
我冷笑道：“好的。”随后吨吨吨开始喝！
机场安保：“别人一般都直接把洗发水扔了。”
表白
“我喜欢你。”
“那不是很正常吗？我看不出来你和其他人有什么区别。”
过节
比起7天的春节，更喜欢两天的周末。
周末起码能有几十个小时放空自己，春节就是无尽的事。
对策
问：怎么才能在情人节收到别人送的花啊？
答：在2月13号自杀，在2月14号就能收到别人送的花了。
屏蔽
问：有没有一款app，可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容，比如流量明星和他的周边，营销号和它的洗脑文，以及一些女拳沙雕？
答：只要卸载微博就可以做到。
考试
我没通过驾驶考试：
我和监考员一起沿着乡间小路行驶时，一只兔子窜到了车前。
我记得教练对我说过，永远不要为了躲避动物转弯。这很危险，或许会导致更严重的事故。你应该直接朝着它撞过去然后接着开。
我不得不在田野里追了半天才撞死这个小王八蛋。
套路
刚才辅导我表弟写寒假作业，写的英语，一会儿就写完了，我拿过来一看，全是乱写的，ABCCBA的，一整本都是，我一问就不说话，看样子是没想到我能看出来，估计以前写英语也是这样，欺负我姑不懂英语随便写写。
榜样
妹妹和奶奶说：“奶奶，我长大不要结婚，不要生孩子。”
奶奶说：“那怎么行呢！女人都要结婚生孩子的。”说完白了我一眼。
妹妹和外婆说：“外婆，我长大不要结婚，不要生孩子。”
外婆说：“可以。只要你将来在某个行业里能够做到前五名。只有强者才能决定自己的命运。”说完也白了我一眼。
相亲
办公室一女士经常吐槽自己的相亲对象，把对方说得很差劲，今天又在说，一个新来的小伙估计是忍不住了，于是有了下面这段对话。
a：姐，那你具体想要啥样的啊？
b：长得帅，个子高，会做菜，有生活情趣，能赚钱，就这些就行了。
a：那姐，咱国家一般是对男的要求比女的高点儿吧
b：是啊。
a：那你刚才列了要求对方的五个优点吧，那你就得有四个对应的差不多的优点，哎，或者三个优点也够。
b：你懂什么，小屁孩。
节目
想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。
文学
唐诗、宋词、元曲、明清小说、中华人民共和国软文。
传说
有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
应对
同事：“你这么年轻，为什么不要二胎？”
我回：“因为我自私。”
同事：“天天看你订外卖，你就不能自己做饭带？”
我回：“不能，因为我又懒又馋。”
同事：“你都有孩子了，还买这么多衣服化妆品？不知道给孩子存钱？”
我回：“不能，因为我不懂事。”
同事：“就你这样，你公婆不说你？”
我回：“不说，毕竟他们儿子也这样，不然也不可能娶我。”
……
现在我的那个事儿精同事已经不bb我了，天下太平。
荒谬
现在有些女生，在谈恋爱方面会认为，把一个男人搞到精疲力尽、钱包抽空后，才能获得所谓的安全感，才会觉得“啊，原来这个男人爱我”。
假如有一天你实在累了，陪不动了，她就会觉得你不爱她了。
恐怖
所谓的大数据去码，其实是用其他数据来填充马赛克。
那么程序会不会用男人的乳头，来填充马赛克？
意外
小明做错事，老师要他叫家长。
小明很害怕，花了300元到公园雇了一个下棋老头。
第二天，老师见小明带来了人，就问：“这是你爸爸？”
小明理直气壮地回答：“是啊！”
老师叫小明先站到办公室外，然后轻声问那老头：“爸，你在外面有这么大的一个孩子，我妈知道吗？”
